nokyo 的个人博客

这个新系统是准备怎样

怎么弄

搬是不想搬走

我家狗难道回不来了吗

唉

    回来几天了，聚会那天是星期天，过来很日地给了个太阳，见面愉快吃了好吃的小火锅，无聊地唱歌去，算是美好的回忆，但是又还是缺了些什么。平常联系少了，一到放假时期聚上一次，彼此交换各自生活的信息，嘻嘻哈哈地吃个好吃的，然后就没了。我总是想太多，该想的不想，不该想的没用的乱想，大部分人都是如此，这种短暂的欢乐或许已经足够。
    一回到厦薄雾浓云愁永昼门，觉得这城市真是变得很快，离开了以后，也才知道自己是如此地喜欢它。温暖，不大，回忆在此，风景在此。老妹书读完后不知是否会留在这里，等4年，我会回来的吧。
    虽然比福州暖和多了，但也还是在降温，特别是呆在家里不动，空气也是凉飕飕的，可惜一直阴天，让人失去出门的兴致。没事整理整理家里，闲着时候打开电脑也觉得无聊，就会想想她们都在各自家里干嘛。单词不知什么时候才会捡起来背，对于一个语言专业的学生，懒惰实在最大的悲剧。我想吃很多东西，吃好吃的沙茶面，吃好吃的肉串，烧仙草，范下楼下的饭，我家楼下的麻辣烫烧烤，星巴克的咖啡。想去中山路的夜市买衣服，可惜不会讲价，好纠结好纠结。在这种家里的灰色时期，似乎吃吃喝喝，穿衣打扮都显得尤为不合时宜，虽然我信奉苦中作乐才是王道，但毕竟我是小孩，靠家里供着养着，说这种话估计也是坐着说不腰疼吧，唉。春节烧烤真的没了吗？我亲爱的老妈。
    嘴皮上说说的事情，我总喜欢充大人装成熟，其实弱得不行，不知别人看我是否会觉得自己骄傲难以接近。在很多事情上，确实是磨叽懒惰了点，就愿意自己这么冷冷地处着，对于冒犯了的，希望多多原谅，指出缺点，共同进步。
    现在，没有什么矫情的悲伤，没有什么控制不住的无理的愤怒，是无趣，无聊，空虚，没什么期待期望。大家都变化很大，爱变的就变吧，想咋样咋样吧，姐还是一如当初，路上遇见也一眼能辨认出来，好认。
    就这样吧，赶快太阳，我要出门。

     现在已经星期天了，星期六失败的一天已经过去了，不知会不会重蹈昨天的覆辙。星期六的一天败给了范真麒了，没流量没话费该读书了却还是跟着胡扯乱侃，说些琐碎的小事，感谢一起分享，当我罗里吧嗦的时候，其实是我想你们了。
     这种不济的情况一直持续到下午，直到手机没电了，没出息地去吃饭，再回宿舍，再没出息地用电脑，没出息的一天就这样走掉了。所以一天除了有点小欢乐以外，还是失败的说。一直在想泛读的作业该如何，但我还是没有看，不知道这糟糕的状态会持续到什么时候，当我不再觉得孤寂无聊，不再没有安全感的时候，我会关掉电脑，关掉手机，早早睡觉，早早起床，然后是新的开始，但我每次都只是在想而已，我从来没有真正地做到过。
     一直是这样糟糕的自己啊，有时候想想自己的家人觉得很愧疚，在我偷懒的时候，在我颓废的时候，在我贪图享乐的时候，他们都在辛苦地生活着。



     哎哎哎。
     爱不靠听，说，爱不需要翻译。爱，可以看得见。
     但是对于我这种喜欢将爱深埋，不善表达懒得表现的人来讲，该如何做呢？我曾试图在奶奶生日的时候亲她一下，但是动作僵硬。一直希望在老爸生日的时候拥抱他一下，一直没有勇气。一直期盼能和老妈静静交谈内心的感受，没有争吵，抱抱她安慰她，但是一直没办法做到。家里的人一向寡言，没有甜言蜜语，没有温暖拥抱，只是偶尔的电话嘘寒问暖，总是叫你多吃穿暖，不问需求无私奉献。其实，我们真的不需要那么多，安静地倾听彼此关心彼此，就可以了，没有压力，没有太多沉重的负担和愧疚，才能更深刻地感受快乐和感恩。我一直都在被给予，从开始的小心翼翼到现在的越来越贪心，哎。
     今天总算是看了部较为温暖的电影，感觉美好，似乎即使是小平凡，遇到对的人也可以美好地生活着相爱着。
     现在看东西有点眼花了，我应该睡了。
     这个世界，晚安。
我想念你们。

   隔了这么久才又来要写下心情，实在是从开学到现在的文字的消失让我觉得伤感和难以接受，刚来学校的那些挣扎点滴喃喃自语或许没有人会关注，但是毕竟是自己走过的路，每段路，无论欢乐或悲伤，都应该值得纪念。
   现在看东西已经有点模糊，毕竟已是半夜3点多。
   晚上看《倒霉爱神》，宿舍一起。好，女主角养眼，男主也能让人心驰荡漾，但是在舍友嘻嘻哈哈和地笑着的时候，产生了这样一个疑问，难道我的笑点真的比较高哈？要不怎么不觉得好笑。
   然后又挣扎着从12点开始看起了《面纱》，当初拍摄的时候就有见到过新闻，不过那时还未看搏击，还未看一级恐惧，还未认识爱德华诺顿，承认看这部片子很大程度上是因为他。片子拍得马马虎虎，中国风景很美，女主很美，男主喜欢，或许性格原因，整部片子以淡淡的方式发展，文艺片啊文艺片。
   通常看爱情片的时候，有两个目的。一是陷入对男主的喜爱，花痴一样体味女主与男主每一次的接触相知的感受，二是为了好好地掉下眼泪。这部片子哈，两个目标都未达成，有些遗憾。对于像自己这种对生活没有热情的人来讲，感动愤怒欢乐很多只能依靠电影来获得，即使这样的自己十分残疾，但是，置身事外的这样一种状态倒是让人舒适，可以很快抽身而出，再度投入没有热情的现实生活中。




    他爱她，她不爱他，她利用他。
    他爱她，她背叛他，他恨曾爱过她的自己，他惩罚她。
    互相折磨，她逐渐明白他，她为他改变。而这次，是相爱的两人。
    可惜，他死去，她抱着他的遗物痛哭，离开，孤身抚养孩子。
  一切都淡淡的，并无渲染煽情，没让我掉下泪来，但或许这显得更为真实。
    谁知道一切是怎样呢，感情没有对错，不能计算亏欠。片尾曲的那句，我爱你已久，永不忘怀，已足够让我感动感伤。老是劝人说，不要着急，幸福要等，但等到的毕竟是少数吧，等到的也不一定长久。最后只剩一段用无法忘怀的爱恋。
    而我一个没有经验的人也不好说些什么，只能痴痴望着电影中那些尘世里的男男女女，为他们揪心来增加些生活的别样感受，这也显得尤为无聊。

  晚上找这首歌，Time for miracle.找了好久一直没找到，原来把它记成阿凡达的片尾了，其实是2012的片尾。记得那时貌似是期中考完，班主任说，考烂了也不用伤心，去电影院看看2012。我没有考好，但是也没有去看。某天中午在数学的挣扎中，学校电台就放了这歌，鸡皮疙瘩一层一层，我很感动。前天12点睡觉前忽然脑里响起这首，我就想，应该哭一下表示一下我的思念之类的莫名其妙的情感，但是很憋屈的，哭不出来，这种哭不出来的尴尬状态导致我更加憋屈难受。
  快进入冬天，或许现在就是冬天。我以前总在回宿舍洗澡的时候听这首，现在听也尽是冬天的气息。如果世界末日了，能够等到奇迹的一刻？
  我不相信奇迹。
  现在觉得孤独，听这首更是特别孤独。很想哭一下但是又没办法哭出来的孤独。不知道何时可以从这种状态中抽离出来，其实自己也并不愿意抽离。我不愿迎向新的开始，只想自己静静地呆着，这里有对过去的留恋和对未来的冷漠。
  成长只是在不断地失去，不断地接受所不想要的东西。现在的我拒绝，但我知道，总有一天，我会妥协的，或许显得悲壮，或许欣然，或许笑曾经那些愚钝的纠结。但是我仍站立在这里，现在的这里。没办法想以后，没办法抓过去，所有，无能为力。
  你们奔赴前方了，新的朋友，新的开始，到我仰望不到的地方。扭扭捏捏地很没意思，想尽量不去打扰，不去暴露自己的感伤，但是害怕彼此的遗忘。那些曾经我所拥有的朋友，即是如此。
 所以就此，克制，掩埋自己。

看，这个人怨念的，我，有过之而无不及。



    以上是上次晚上矫情得半死写的东西，以为上天对我的矫揉造作看不下去所以让我网速乌龟爬然后发不上去，结果今天打开竟然还保存着。人偶尔也是需要矫情矫情的，虽然这不符合我的风格。但是又有多少人可以清楚认识自己的风格呢，我也人不清楚子自己。
    最近都没有读书，不知道的人看我一直都在读书，我也觉得奇怪，说自己没有在读，那那一大把一大把的时间上哪去了，我记得不是躺床上背单词，不是拿着手机骚扰别人，不是在教室自习上课，就是叫着自己没有读书，不知是记忆不可靠，还是自己不可靠，都搞成这样了，什么都没玩，虽然周末熬夜看电影，但是这种人生真废啊，真废。
    自己都不知自己在干嘛，瞎忙活的日子，真是尴尬的滋味。
    下午老妹说进了莲花那家小小的咖啡店买了杯卡布奇诺，真富啊，我就一直没那气魄，昨晚为了自己挥霍的九块钱烧烤还在烧心，烧心。老板娘给我感觉不错，但是我只去过一次，跟范去的，贵，没买。就爱瞎操心，如果没有固定的老顾客，那里要哪来的生意，所以担心哪天它就消失了，就跟现在破宿舍楼下的桂林米粉一样带走了我的思念一样。在一杯20多块的卡布奇诺的刺激下，我在吃完2块3的晚餐后奢侈地买了一个1块钱的包菜饼，惊奇地发现它已经凉的不行，估计是中午的产物，在我喜欢上它以后，一次次地为它做心理斗争以后，它变得越来越难吃，人生啊，什么都难以预料，一块小小的饼就有着现实主义的沉重哈。
    话说下午蹭了一节口语课，TMD大一就双学位在读了，我堕落啊堕落。本专业的都没辅修的读的好估计。
    我应该给自己搞个计划什么的，MAKE A RIGOROUS PLAN.世界上很少有肯定的东西，但是，我的计划赶不上变化是肯定的，至少我晚睡早起的习惯就可以在第一天将它丢进茅坑。
    不知怎么办，赶快放假吧，我要回家，不想呆这，虽然注定，四年。
    我得到的都是侥幸，我失去的都是人生哈。

托七月半的福
家里人都回来了
有粽子吃
有鸡翅膀吃
有花菜吃
阴郁的心情也算是好了一点

前天忽然想到
可以在4年的时间里的一些假期
攒些钱
偷偷跑出去玩
沿着动车线
沿着火车线
但终究自己想去哪里也没个底
其实去哪里都是无所谓的吧
弥补一下遗憾

说到遗憾
却也让人感觉扼腕
有些人知道这些想法的话
估计会觉得可笑
这让人扼腕难过动摇
想想每个人有每个人的理想生活
普遍的不能否定个人的
不同于他人却总是要被归于异类
所以尤为孤独纠结
即使是身边的家人也是一样

想到哪里去
是内心的逃避吧
给自己逃避责任的理由是远行
我必须出去走走哈
我得出去看看哈
出去走走看看又能获得什么呢
我只是不想总是面对自己无聊的自私自责罢了

想去哪里呢
绑住我的不是你们
是我自己

这个世界
晚安

现在什么都提倡环保节能
所以我应该算是个罪人
为了及时弥补自己的罪过
这几天就已经付诸了实际行动
昏天黑地地睡
电视 close
开水 close
电脑 close
麻烦 close
避免乱走乱动践踏了花花草草
也减少了二氧化碳的排放
氧气的消耗
睡觉应该不会排太多二氧化碳吧
我真是个节能的好孩子

昨天在一阵轰隆隆的雷声中
苏醒了
颤巍巍地在露天阳台浇花
闪电那是一道道
雷声更是轰隆隆
怕被劈着打着了
我罪过太多
坐在椅子上
把头探出门外
雨纷飞在脑袋上
感觉很好
很宁静
很感伤
很想就在这阴郁的天气中
大口大口呼吸湿润的空气
然后死去

真的是一直在想会不会被雷劈到

昨晚做了一个很扼腕的梦
扼腕到想死

我什么都做不了
什么都做不了

这个世界
晚安

好吧
我现在在憋尿
今天不知道要几点睡
也喝了咖啡
昨天晚上其实早睡了
差不多1点
早上6点多醒来
原想差不多8点醒来去洗个衣服之类的
结果听到一位大伯来访
就懒得起来了
一睡不醒 9点多才醒


对不起 我的家人
现在都没有耐心倾听
没有耐心去理解
我是太任性了
我不想想以后
我对以后没有期待
不需要对我小心翼翼
不用怕我难过
这样 会让我更难受


我心里是有秘密的
怀疑挣扎
当它觉醒的时候
已经远去了
只是独自悲伤而已

所以不睡不睡来着
夜晚静谧
所有人都睡了
我醒着
独自溺在暗夜中

从那年的破风筝开始
这种情绪从未结束
它会到未来的

这个世界
晚安

每天晚上其实都跟自己讲
早点睡好了
昨天3点多睡
开着空调十分豪放地穿了内衣睡了

今天拉着鼻涕
打着喷嚏
昏昏沉沉地睡了半天
又半天

翻开的初中语法书看了3页
就没有了进展
拖拖地板
擦擦桌子
一天就做了这么一件有意义的事

话说在夏天感冒是有点丢人
不过我却很喜欢感冒的感觉
头沉沉的也就不觉得空了
打喷嚏也可以很痛快地毫无顾忌地喷着口水拉着鼻涕
可以理直气壮地偷懒

一如往常地活着
《独自等待》这部电影到底讲些什么忘了
前天打开电视忽然就看了个结尾
里面夏雨一单身小青年悠哉悠哉地守着他的小店
里面有句喜欢的话
要么好好活着
要么赶紧去死

所以
我一如既往地活着了

这个世界
晚安

今天终于是起了个算是很早的床
9点，起床的动力是泡面还有该死的档案要领

在享受泡面的同时
打开电视机
今天是哀悼日
全国同胞哀悼舟曲受灾伤亡人民同胞
自从汶川地薄雾浓云愁永昼震以后
就很少再去关注类似的重大伤亡的报道
我们民族多灾多难
我只是默默地祝福
祈祷

抗日战争胜利65周年
哀悼抗战遇难同胞

生活越来越麻木
每天翻开报纸
打开新闻
收听广播
浏览网页
一组组数据
一个个报道
灾害
事故
恐怖袭击
命案
自杀
在这个人口逐渐走向爆棚的星球
每天每天都是死亡
化为尘埃
因为太过拥挤
很多人也跟逝去的人一样 小小一粒尘埃
置身事外的人们
多在数据面前挤出几滴眼泪
感慨下人生
然后继续麻木生活
我就是其中一只

我们要哀悼的不仅是那些逝去的生命
也需要哀悼我们灰白的现在和未来